пятница, 9 марта 2012 г.

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

Сергей Есенин



Я ласкал ее долго, ласкал до утра,
Целовал ее губы и плечи.
И она наконец прошептала: «Пора!
Мой желанный, прощай же — до встречи».

И часы пронеслись. Я стоял у волны.
В ней качалась русалка нагая.
Но не бледная дева вчерашней луны,
Но не та, но не та, а другая.

И ее оттолкнув, я упал на песок,
А русалка, со смехом во взоре,
Вдруг запела: «Простор полноводный глубок.
Много дев, много раковин в море.

Тот, кто слышал напев первозданной волны,
Вечно полон мечтаний безбрежных.
Мы — с глубокого дна, и у той глубины
Много дев, много раковин нежных».

Константин Бальмонт


я давно никого не любил.
от того ли все реже и хуже,
через рифму, а не через душу
я стихи вывожу из чернил?

я не знаю, по ком мне скучать,
я не знаю, кого мне лелеять,
я не знаю, что с эти поделать,
и не знаю, кого обвинять.

я забыл, как немеет в груди,
не смотря на людские заботы.
от того ли я слаб и измотан?
и не знаю, куда мне идти.
_
стали ночи надменно тихи.
дни мои — календарные цифры.
очень просто из слова и рифмы
сочинять от безделья стихи.

Ира Астахова



Я сегодня к тебе не приду.
Завтра тоже не жди меня, Лена.
Дом твой стал ненавистнее плена —
Лучше я себе новый найду!

Ты хорошая, Лена, пойми!
Просто сердце порой остывает.
Я гляжу на тебя и не знаю,
Как мы стали чужими людьми.

Я не знаю, о чем рассказать.
Для чего нам с тобою встречаться?
Я бы рад как дурак улыбаться,
Но мне, Лена, так хочется спать!

Мы могли бы вот так не любя,
Очень долго прожить, не ругаясь.
Но прости, Лена — я собираюсь
Навсегда убежать от тебя.

И все мысли как будто в бреду.
Стали тесными койка и стены..
_
Ты сегодня не жди меня, Лена.
да и завтра я,
Лен,
не приду..

Ира Астахова



Анатомическое

Стоит человек. Незначим и нераздут.
Человек стоит, а слёзы его идут.
По котам идут, по скотам идут, по грязи.
Человек становится человеком в этой связи.
Собирает себя. По веточкам, по дровам.
Слёзы идут по трупам и головам,
По еле выжившим, по матери без дитя.
Тело без боли — не тело, а так, культя.
Стоит человек. Внутри человека Бог,
Тепло и огонь. Он спичечный коробок.
Внутри человека мир, если полистать.
В плачущих Бог обретает суть, набирает стать.
Стоит человек. Не спрячет, не объегорит.
Слёзы пакует и шлёт напрямую горю.
Ждёт адресата, спит перед образами,
Всё надеясь горю хоть как-то помочь слезами.
Внутри человека душа. И она живая.
Плачущий беспокоится, переживает,
Взращивает добродетель внутри кашпо.
Переживает тех, кто не плакал по.

Марьяна Высоцкая

Смотреть на отдельной странице

Я в россии, в стране, в которой родился, вырос и прожил значительную часть жизни, но почему-то написать ее название с заглавной буквы у меня не поднимается рука. Сейчас я знаю, что я бессилен и даже немного чувствую это бессилие каким-то 7-м чувством.

Я за границей, в стране, культуры и языка которой не знаю, в которой нет ни одного родного человека. Вокруг много новых впечатлений, но где-то занозой в мозгу сидит 100%-е знание о том, что я бессилен, и от этого даже немного страшно.

Я снова в россии. Знание о бессилии улетучилось, но теперь я ощущаю его в каждом вздохе и от этого неописуемо страшно.

Я опять за границей, все изменилось. Теперь я точно знаю что беспомощен, абсолютная уверенность, мне не нужно подтверждения чувств, но от этого почему-то не страшно.

В россии ничего не меняется, просто с каждым разом все страшнее и страшнее ...

В этот раз я снова за границей. Нет страха, нет уверенности, но и бессилия тоже нет ...

Смотреть на отдельной странице

среда, 22 февраля 2012 г.

Я вообще не очень люблю клипы и еще больше не люблю реверсивное видео, но вот этот видео ряд шикарен, а песенку я уже давно слышал, она тоже прекрасна.

Смотреть на отдельной странице

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

Моя зеленая дверь

Еду в такси. Обед, но солнце висит так низко, в два раза ниже, чем должно быть. Когда едешь в черте города, то низкое солнце перекрывается высокими зданиями, выглядывает из-за них неожиданно и слепит, поэтому я закрываю глаза и поворачиваю голову к окну. Едем. Вспышка. Потом опять вспышка, вспышка, вспышка .... А потом, за поворотом, вдруг все в белом свете, словно оказался в другом мире. Открываю глаза, нет, я все там же.

Смотреть на отдельной странице

Я сегодня катался и гулял. Катался не на машине, а на автобусе. Нет, не первый раз, я так периодически делаю. Сажусь на автобус и еду до пляжа. Выхожу чуть загодя, дохожу до набережной, сначала иду далеко от воды, захожу в кафе, покупаю кофе навынос и спускаюсь к воде. Возле воды холодно и горячий бумажный стакан с дополнительной картонной прослойкой греет руку, а теплый напиток согревает дыхание. Я иду, куда глядят глаза, дышу и думаю. Сегодня я опоздал на закат у моря, но зато успел полюбоваться на вечерний город. прямо напротив пляжа расположены отели их вывески переливаются всеми цветами, а на другом берегу расположен сталелитейный завод, трубы и здания которого увешаны цветными лампочками, так что он  весь сияет. Еще есть огромный экран, по которому что-то показываю, но с нашего берега не видно что именно. Эти пляжные отели расположены так близко к берегу, что с пляжа можно видеть что происходит в номерах, если на закрыты шторы. Обычно я дохожу до конца пляжа, перехожу двойной (или четверной, потому что дорогу приходится переходить 4-е раза) перекресток и жду автобус. Где-то недалеко от этой остановки видимо расположена его конечная станция, потому что его всегда приходится ждать очень долго, а приходит он совсем пустой. Дальше в дороге автобусы догоняют друг друга, и интервал между ними становится не более 5-и минут. Время в пути в одну сторону занимает от 30 минут, так что я обычно дольше еду, чем гуляю по пляжу, но оно того стоит. К тому же я последнее время люблю ездить в автобусах с плеером, приходит очень много мыслей. Сегодня, например, пришла мысль о том, что я нынешний являюсь довольно точным отражением себя маленького, когда мне было 10-15 лет. В тот момент у меня было много сравнений, а сейчас я силюсь вспомнить хотя бы одно. Например, в школе я неплохо учился и это иногда меня выручало, потому что я периодически давал списывать некоторым одноклассникам, и как-то раз они даже помогали мне справиться с некоторыми докучавшими проблемами в виде школьных упырей. Может поэтому я работаю в науке? Или вот еще, в школе я тоже был одинок, даже больше чем в нынешнем возрасте. Можно сказать, я расту в этом направлении, но живу я все равно один. Я был лентяем; убираться и мыть посуду меня заставляла мама, поэтому сейчас я это делаю только в случае необходимости. Нет чистой тарелки - надо вымыть. Но не нужно думать, что у меня куча грязной посуды в раковине. Я нашел способ избежать этого, у меня просто очень мало посуды, поэтому грязной посуды никогда не бывает много.  Как-то так. Остальные мысли ушли, но ощущение неопровержимости и верности сделанных выводов осталось. Можно сказать, что сегодня был один из особенных дней. Надеюсь  то, что я делаю сейчас будет лучшим отражением через 10 лет, чем то, что есть сейчас.

Смотреть на отдельной странице

четверг, 16 февраля 2012 г.

Время для белой одежды

- Отец, почему ты печален? - спросил ученик у старца.
- Люди разучились видеть истину. Трижды я показывал трем из вас белую одежду с грязным пятном. И спрашивал: что вы видите? Грязное пятно, - говорил каждый из вас. И ни один из вас не ответил: белую одежду.

Смотреть на отдельной странице

понедельник, 13 февраля 2012 г.

Немного нытья. А то нужно мне выговориться. Сейчас оглядываясь на свою жизнь и свои достижения, я немного разочарован. То, чего я хотел, так и не произошло в моей жизни. Например, я всегда хотел преподавать что-нибудь из своей специальности. Я, кстати, даже делал это, но только в летней школе, а дальше дело не пошло - не взяли, а я просился. Или вот по работе, мне, как и всем в моей ситуации, хотелось бы иметь хорошие результаты, публикации, признание. Но и тут что-то не так, по-моему. Нет, я защитил диссер, это считается, у меня есть несколько публикаций (кажется 12, если не ошибаюсь), минимум треть из них в англоязычных журналах, но вот сколько из этой трети с первым авторством? Не скажу :) Кто-нибудь может подумать или даже произнести вслух что-нибудь вроде "зажрался" и т.п. Но судя по результатам рассылки резюме, что-то не так. Я пожил и поработал больше года заграницей, чем не достижение само по себе, и снова, можно было бы получить из этой ситуации больше чем ничего, но поча что я вижу что в сумме ноль. С личной жизнью тоже не айс и никаких перспектив, это вообще видимо у нас семейное.

Так, все поныл, пойду подумаю что с этим делать.

Смотреть на отдельной странице

воскресенье, 12 февраля 2012 г.

Еще одна исотрия из моего детства. Я не помню сколько лет мне было точно, я тогда учился в школе. Наверное около 12 лет или чуть больше. Да, чуть бульше. Меня в то время сильно занимал вопрос о том, зачем женщинам нужны были прокладки и тампоны. Да, я про них знал. По телику же постоянно крутили эти олвейз и оби. Интернет тогда был только через модем, и про гугл я не знал, а рассказать мне о строении женских гениталий и прочей фигне было некому. Поэтому я просто думал. Не то чтобы постоянно держал этот вопрос в голове, но никогда не забывал и часто возвращатся к нему. У меня было довольно много гипотез на этот счет. Я все сейчас не помню, но были они довольно сумасшедшие. Честно, я был готов поверить, что все женщины страдают некоторой формой легкого недержания, что им постянно нужны эти штуки - прокладки. Тампоны эта теория не объясняет, но зато она прекрасно объясняла все другое. Естественно, через некоторое время, совсем скоро, я все же как-то узнал, что и как. И это было так чертовски тружно принять. Честное слово, мне было легче согласиться с теорией недержания, чем с этим. Я не мог понять, ну как у человека может идти кровь, да еще и из такого места и он при этом может быть жив. Шутка, конечно, но доля правды в ней есть. Проводя параллели с настоящим, стоит отметить, что порой и сейчас случаются такие ситуации, когда в голове возникает тот же диссонанс, как в ситуации с прокладками, когда реальность настолько сильно отличается от того, что ты думал или предполагал. Сейчас, конечно, с этим мне проще свыкнуться, чем было в первый раз. Первый раз был шок.

Смотреть на отдельной странице

понедельник, 6 февраля 2012 г.

Снег, осеннюю грязь и
весеннюю талость
Я любил, и любовь эта в
сердце осталась,
В непогоду душа
погружается в сон,
Как в туманное завтра
моих похорон.
На безлюдьи, в размытой
дождем панораме,
Где беснуются ветры,
скрипя флюгерами,
Неприкаянный дух мой не
ищет тепла,
На лету раскрывая вороньи
крыла.
Что желанней душе, если
стала пустыней,
Той душе, на которой
смерзается иней,
Чем туман, нашей хляби
бескровный король
И предвестие стужи,
проникшее в щели?
Лишь неведомо, с кем на
случайной постели
Под одной простыней
убаюкивать боль.

Шарль Бодлер


Еть поцелуи — как сны свободные,
Блаженно-яркие, до исступления.
Есть поцелуи — как снег холодные.
Есть поцелуи — как оскорбление.

О, поцелуи — насильно данные,
О, поцелуи — во имя мщения!
Какие жгучие, какие странные,
С их вспышкой счастия и отвращения!

Беги же с трепетом от исступлённости,
Нет меры снам моим, и нет названия.
Я силён — волею моей влюблённости,
Я силён дерзостью — негодования!

Константин Бальмонт

Смотреть на отдельной странице

вторник, 31 января 2012 г.

Однажды в американском аэропорту Кеннеди, когда там находился Дзен Мастер Сунг Сан, репортер телевидения проводил общественный опрос. Он задавал разным людям один и тот же вопрос: «Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?». Кто отвечал «война», кто «предательство», кто что… Увидев в толпе буддистского монаха, репортер задал этот вопрос ему.

В ответ Дзен Мастер спросил его: «Кто вы?»

«Джон Смит»

«Это ваше имя, но кто вы?»

«Я телерепортер от компании такой-то»

«Это ваша работа, но кто вы?»

«Я человек, в конце-то концов!»

«Это ваш биологический вид, но кто вы?»

До репортера наконец дошло, о чем его спрашивают. Он открыл рот, но сказать ничего не мог.

«Вот это и есть самое отвратительное на свете – не знать кто ты есть», сказал Дзен Мастер.

Смотреть на отдельной странице