Пришло время, мои дорогие, рассказать немного про поцелуи. Поцелуи бывают разные: в щечку, французские - это те что с языком, в засос и любые их комбинации на ваше усмотрение. Но то не так интересно. Вы только не подумайте, я всякие глупости рассказывать не буду. Я ведь люблю целоваться по-разному. И женщины с которыми я целуюсь тоже любят по-разному, но дело в том, что и женщин много разных. Получается разное в степени разное. Всем и не угодишь. К счастью, я заметил, что большинству неизменно особенно нравится один способ. Так вот, о чем это я? Женщины, они на самом деле слабые и беззащитные в большинстве своем, только стараются это скрывать, опять же, в большинстве своем. Но когда доходит до постели, то тут то они и раскрываются: любят, чтобы ими командовали, любят подчиняться и т.д. Им нравится, когда во время поцелуя ты трогаешь их лицо или держишь голову руками. Тут есть бесчисленное число вариантов, но смысл простой, они любят, когда ты направляешь их. Тем отрадней отмечать про себя во время поцелуя, что ты двигаешь ее голову так, как двигал бы, если бы ее глаза были не напротив твоих, а где-то на уровне пояса, ты трахаешь ее в рот, только языком. И самое интересное, ей это тоже нравится. Возможно, она еще не понимает, потому что все движения знакомы: вы целуетесь, ты держишь ее голову, ты двигаешь ее голову, когда она делает минет, ты тоже держишь ее голову, ты тоже двигаешь ее, в том же такте, и что-то влажное и скользкое проникает ей глубоко в рот, до самого горла ... Вот тут-то она и понимает в чем дело, но сопротивляться уже поздно и так не хочется, потому что это ведь очень приятно ...
вторник, 29 сентября 2009 г.
вторник, 22 сентября 2009 г.
Под утро. Стихи для Незнакомки.
Их усы свисали как плети.
Так я прочел на первой странице.
Ты одета в платье в зеленом цвете.
Ты сияешь словно жар-птица.
Кавалер был с тобой - настоящий мужчина.
Нрав и взгляд имел очень суровый.
Его руки издали пахли резиной.
Задирался отлично - как кот дворовый.
Мы сидим вдвоем.
Мы, как бесхозные души.
Мы тихо песню поем,
Мы улыбаемся по уши.
Мы глотаем ртом воздух как рыбы,
не в силах сказать ни слова
друг другу, мы глотаем соленые на вкус обиды,
Мы каждый виним в своем счастье другого.
Мы снова с тобой на балу.
Вот кавалер - рыболов.
А я оставил спутницу одну.
Она все знает - ей не нужн слов.
Она обворожительна, прегожа и умна
Она находка, клад и счастье для других
Но ночью рядом ляжет не она.
Она лишь спутница, и у нее полно проблем своих.
Мы всю ночь с тобой проболтаем.
О пустяках: о сигаретном дыме,
О мотыльках, о лунах на Алтае.
Под утро кто-нибудь из нас поднимет
ту тему, что мы оба избегали.
Так я прочел на первой странице.
Ты одета в платье в зеленом цвете.
Ты сияешь словно жар-птица.
Кавалер был с тобой - настоящий мужчина.
Нрав и взгляд имел очень суровый.
Его руки издали пахли резиной.
Задирался отлично - как кот дворовый.
Мы сидим вдвоем.
Мы, как бесхозные души.
Мы тихо песню поем,
Мы улыбаемся по уши.
Мы глотаем ртом воздух как рыбы,
не в силах сказать ни слова
друг другу, мы глотаем соленые на вкус обиды,
Мы каждый виним в своем счастье другого.
Мы снова с тобой на балу.
Вот кавалер - рыболов.
А я оставил спутницу одну.
Она все знает - ей не нужн слов.
Она обворожительна, прегожа и умна
Она находка, клад и счастье для других
Но ночью рядом ляжет не она.
Она лишь спутница, и у нее полно проблем своих.
Мы всю ночь с тобой проболтаем.
О пустяках: о сигаретном дыме,
О мотыльках, о лунах на Алтае.
Под утро кто-нибудь из нас поднимет
ту тему, что мы оба избегали.
понедельник, 21 сентября 2009 г.
Стихио про Парня.
Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.
суббота, 19 сентября 2009 г.
Стихи о политиках.
Написано: somplus (---.dynamic.peoplenet.ua) • Сообщений: 8944
Дата: 11.07.09 22:54:10
Те же там же и так же то же...
Под собою страны не чуя,
Наблюдая все эти рожи,
Одного лишь теперь хочу я...
Не мечтаю уже о лете,
Не хочу ни в купцы, ни в князи –
Я хочу одного на свете:
Я хочу, чтоб вы сдохли, мрази!
Все, что до тошноты знакомы,
Все, что лезут в глаза и уши –
От верховного прыщегнома,
До последней домашней хрюши,
От грынджольной массовки снизу
До верхушки в оранжевых рясах,
От майданного жополиза,
До эстрадного жопотряса.
Я хочу увидеть их в морге,
Чтоб прозектор кромсал их тушки –
От кагала в "Свободе слова"
До сосательной журналюшки.
От потешных зиц-атаманов
До героев мяча и мата,
От вождя молодых баранов
До дворового дипломата.
От рубителей прежней щепки
До строгателей новой стружки,
От бандеровской синей кепки,
До звонящей в эфир старушки.
Наступает он, зрим и четок –
Край, когда одного лишь надо:
Не зарплат, не жратвы, не шмоток,
А того, чтоб вы сдохли, гады!
Вместе с вашей холуйской спесью,
Вместе с вашей вселенской ложью,
Вместе с вашей блевотной лестью,
Вместе с вашей косатой вошью.
Не ослепли мы, не оглохли,
Сколь не бейтесь в пиар-угаре –
Мы ответим вам: чтоб вы сдохли!
Чтоб вы все передохли, твари!
пятница, 18 сентября 2009 г.
Стихи для Наташи.
Я жажду новых впечатлений.
Я каждый день, я каждый час ...
Я так хочу понять все эти настроения,
Которые вложил ты в строки, те строки, что я должна была писать для нас.
Ты вдохновлял меня? Наверное!
Я так и не смогла найти на это время.
Быть может потому, что я была неверная?
А ты ... писал их за меня.
Не помышляя о награде,
Но выражая вдохновение.
Был отвлечен на променаде.
Теперь я знаю - вынашивал творение.
Я каждый день, я каждый час ...
Я так хочу понять все эти настроения,
Которые вложил ты в строки, те строки, что я должна была писать для нас.
Ты вдохновлял меня? Наверное!
Я так и не смогла найти на это время.
Быть может потому, что я была неверная?
А ты ... писал их за меня.
Не помышляя о награде,
Но выражая вдохновение.
Был отвлечен на променаде.
Теперь я знаю - вынашивал творение.
четверг, 17 сентября 2009 г.
Некоторые цитаты
Секс начинается с того момента, когда мужчина берёт женщину за руку.
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Кофе без кофеина, колбаса без мяса, люди без сердца... Куда катится мир?..
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.
Каждый день, когда ты не говоришь любимому человеку, что любишь его - ты становишься на один шаг дальше от него. И в один прекрасный момент когда ты захочешь это сказать - он будет настолько далеко, что просто не услышит тебя.
Если обижен хороший человек все, кто считает себя порядочными, должны страдать вместе с ним.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает -- ничего , кроме денег, не зарабатывает!
Даже шлюхи знают, что женщинам платят не за проведенную ночь, а за то чтоб они ушли.
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Кофе без кофеина, колбаса без мяса, люди без сердца... Куда катится мир?..
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.
Каждый день, когда ты не говоришь любимому человеку, что любишь его - ты становишься на один шаг дальше от него. И в один прекрасный момент когда ты захочешь это сказать - он будет настолько далеко, что просто не услышит тебя.
Если обижен хороший человек все, кто считает себя порядочными, должны страдать вместе с ним.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает -- ничего , кроме денег, не зарабатывает!
Даже шлюхи знают, что женщинам платят не за проведенную ночь, а за то чтоб они ушли.
Стихи для Саши.
И вот, опять! Явилась ты ко мне во сне.
Во сне я был на вороном коне.
Я так хотел, чтоб сон стал былью.
Во сне мне целовать тебя мешали твои крылья.
Во сне я был на вороном коне.
Я так хотел, чтоб сон стал былью.
Во сне мне целовать тебя мешали твои крылья.
вторник, 15 сентября 2009 г.
Одна обыденная история.
Добрый день, дорогой читатель! Сегодня у меня есть для тебя одна история. История моя до крайности банальна. В ней банальные герои, попавшие в банальную ситуацию. Как и все обыденные истории, моя история так же закончится обыденно. По ходу изложения, финал ее станет ясен даже непроницательному читателю. Однако, она нуждается в разоблачении, так же как "переодетая алчность".
Я начну с того, что представлю своих героев. Это парочка. Молодые люди, состоящие в отношениях, которые формально несут обязанности и ответственность друг перед другом. Скажем, их зовут Нестор и Марианна. Нестор - молодой, неглупый и ответственный. Марианна — юна, красива и ветрена. Нестор и Марианна вместе уже некоторое время. Они прошли через невзгоды и радости, с которыми сталкиваются все молодые пары. Они иногда живут вместе, они иногда ругаются, а спустя время мирятся. Они обычные. Но думают, что не такие как все. Но они обычные, потому что у них обычные проблемы, потому что они ведут себя так же как и другие люди вели себя, когда попадали в подобные ситуации. Я бы, если честно, сказал, что они немного глупые. И вот однажды Н и М решают поехать на каникулы. На зимние каникулы в одну страну, например, на зимний курорт. Нестор — человек ответственный и в тот же день начал подготовку. Его смущали узкие сроки. Ведь времени оставалось мало, потому что молодая пара решила поехать спонтанно и уже в преддверии сезона. Хорошие хозяева в это время уже готовятся к рождеству … Но Нестор — он ответственный, он начал дело. Всю дорогу его смущало что-то, но он продолжал идти напролом. Сначала, его смущали узкие сроки, потом высокие цены, потом слишком большое количество хлопот, но больше всего его смущала Марианна. Марианна не помогала ему. И вообще, относилась слегка безответственно к предстоящей поездке. В самом начале мероприятия Нестор думал, что поездка сблизит их, что когда они вдвоем возьмутся за организацию, то все пойдет как по маслу. Больше всего Нестор боялся, что в поездке они разругаются и желанного сближения не произойдет. Но как часто бывает, губит тебя не то, чего ты боишься. Буквально за несколько дней до поездки Нестор и Марианна сильно разругались, да так, что разъехались, не разговаривали и не виделись друг с другом. Для обоих это было шоком. Что делать с поездкой? Практически все оплачено, билеты куплены и забронированы. Все, сделано практически все! Нестору было очень стыдно идти и забирать документы на визу. Что бы он сказал в оправдание? Через пару дней они помирились. И вся ситуация с легкостью разрешилась с минимальными потерями для Нестора и Марианны. Они не смогли/не успели (итп) оформить визу. Им всего лишь пришлось вернуть билеты. За билеты была удержана небольшая комиссия, не большие в сущности деньги за извлеченный урок.
Если бы они были умнее, то извлекли бы его … Через некоторое время они расстались.
Мораль сей истории сложно выразить в двух словах, в двух приличных словах — еще сложнее.
Но ее легко понять, если вы ответите на вопросы:
А могли бы вообще Н и М отправиться в это путешествие?
Почему Н и М не могли этого сделать?
Как им следовало поступить потом?
За сим Ваш покорный слуга откланивается.
понедельник, 14 сентября 2009 г.
Стихи для Кати.
Солнце выкатилось в малиновом мусе,
Я надела праздничные трусы.
За окном все в шоколадном вкусе.
Дай, надену штаны в цвет колбасы.
И я выкачусь краснобоким персиком
из кустов, поздороваюсь с песиком -
"будь здоров!", побегу на морковную
за свеклой, улыбнусь тебе скромно,
мой суп овощной! :)
Я надела праздничные трусы.
За окном все в шоколадном вкусе.
Дай, надену штаны в цвет колбасы.
И я выкачусь краснобоким персиком
из кустов, поздороваюсь с песиком -
"будь здоров!", побегу на морковную
за свеклой, улыбнусь тебе скромно,
мой суп овощной! :)
воскресенье, 13 сентября 2009 г.
Вернулся из Болгарии
Добрый вечер, да, опять добрый вечер, дорогие и не знакомые товарищи! Я вернулся из солнечной Болгарии, вернулся вчера, рано-рано утром, но домой попал только спустя 36 часов. Долгая, кровавая история, которой тут не место.
В черновиках у меня уже несколько заметок ждут, когда же я их допишу. Обычно я не оставляю заметки в черновиках, но доступ к интернету у меня был только частичный. Так что скоро я порадую или опечалю публику несколькими тематическими подборками слов, возможно даже в рифму.
В черновиках у меня уже несколько заметок ждут, когда же я их допишу. Обычно я не оставляю заметки в черновиках, но доступ к интернету у меня был только частичный. Так что скоро я порадую или опечалю публику несколькими тематическими подборками слов, возможно даже в рифму.
вторник, 8 сентября 2009 г.
Добрый вечер! Да, именно так. У нас тут в Болгарии вечер. Вот я и потрудился объяснить причину своего отсутствия. А точнее причину, которую я выдумал, чтобы не писать сюда какое-то время. А теперь ваша очередь, потрудитесь объяснить причину своего отсутствия. Причину своего нежелания читать мои записи. Кстати, у нас тут в Болгарии не только вечер, но еще и нескончаемый дождь. Да, иногда такое бывает, что курорт превращается в Лондон или Санкт-Петербург, но болгары говорят, что так быть не должно, и что что-то не так. Болгары, кстати, веселые ребята. Болгария .. Она как чуть-чуть Европа, чуть-чуть Россия и чуть-чуть Болгария. Вокруг люди, которые говорят почти по-русски, которые почти говорят по-русски. Здесь, в курортной зоне, абсолютно нечего делать кроме как валяться на пляже или сидеть в баре ну разве что еще можно покупать сувениры. Поэтому я коротаю время за просмотром фильмов или слушаю людей. За пределами курортной зоны ничего нет, просто дорога, а потом еще одна курортная зона, а за ней еще одна. Я много гуляю с зонтом. Ветер такой, что зонт трудно держать в руках. Кажется, что зждесь все не настоящие. Хочется заглянуть за маску, оказаться на обратной стороне этой показухи. За этим я отправился гулять к пустым отелям. Нет, я тогда еще не знал что там пустые отели. Просто пошел в поисках приключений. Все, что я вынес из прогулки, - это фотографии пустых мест - отличные декрорации для фильма ужасов. Прямо сейчас за окном бушует стихия, ветер ломиться в каждую щель в комтане да так что стоит ужасный вой. Та еще обстановка. Все как по сценарию классического хоррора, благо, люди еще не начали пропадать.
вторник, 1 сентября 2009 г.
Стихи про Осень. Стихи про Соседей. Стихи про Маму.
Моя первая осень.
Вон она, тешит небо в лучах заката.
Люди вокруг одеты в цвета салата.
Хочется надеяться, что они что-то поняли.
Моя рука на дверной ручке,
Потому что одолели проклятые, сучки,
Потому что сердца у них из железа,
Потому и в душу без мыла залезут.
Мои соседи кричат гимны -
О том как друг с другом пративно,
Я лежу на диване, глаза закрывая,
себя благодарю за то что ночью здесь только бываю.
Вместо цветов
В их саду крапива,
Вместо Битлов
Голосит Пугачева.
Радуют лишь визг на улице - это дети.
Дети счастливее всех на свете,
От того что живут беззаботно,
И не знают хлопот и невзгод.
Чувствую в горле рвоту,
Как представлю что будет здесь через год.
Все сгустилось в серую кучу,
Вяло лежит на столе книга,
Она верит - когда-нибудь станет лучше.
Меня же радует лишь интрига.
Вон она, тешит небо в лучах заката.
Люди вокруг одеты в цвета салата.
Хочется надеяться, что они что-то поняли.
Моя рука на дверной ручке,
Потому что одолели проклятые, сучки,
Потому что сердца у них из железа,
Потому и в душу без мыла залезут.
Мои соседи кричат гимны -
О том как друг с другом пративно,
Я лежу на диване, глаза закрывая,
себя благодарю за то что ночью здесь только бываю.
Вместо цветов
В их саду крапива,
Вместо Битлов
Голосит Пугачева.
Радуют лишь визг на улице - это дети.
Дети счастливее всех на свете,
От того что живут беззаботно,
И не знают хлопот и невзгод.
Чувствую в горле рвоту,
Как представлю что будет здесь через год.
Все сгустилось в серую кучу,
Вяло лежит на столе книга,
Она верит - когда-нибудь станет лучше.
Меня же радует лишь интрига.
Небольшое наблюдение
Я, как водится, случайно приметил. Что молодые люди и девушки примерно моего возраста плюс-мину 5 лет (хотя в плюс может и больше) предпочитают придерживаться статуса отношений типа "сплю с ...", если таковые отношения вообще имеются. Не знаю даже радоваться или печалиться.
Правила джентльмена
40 простых навыков и приемов, которыми необходимо овладеть мужчине эпохи конца цивилизации.
Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием «джентльмен». Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Возможно, виной тому феминизм, или постфеминизм, или постпостфеминизм, или сериал «Секс в большом городе». Может быть, виноват интернет, внесший в нашу жизнь широковещательную интимность и дискредитировавший тем самым старые добрые концепции приватности, такта и чувства меры. Не исключено, что определенная доля вины лежит на тех людях ХХ века, которые одевались, как джентльмены, на самом деле не будучи таковыми. Однако в итоге мы имеем то, что имеем: при слове «джентльмен» наши современники представляют себе существо, которое мог бы сыграть Никита Михалков, надев на себя шерстяной клетчатый кардиган. Другими словами, мимо. Проехали.
Между тем мир стремительно меняется. На планете осталось не больше десятка ресторанов, куда нельзя войти в кроссовках и анораке, а на страницах журнала GQ все чаще можно видеть слово «мудак», ранее не фигурировавшее в лексиконе целевой аудитории этого издания. Общаться, одеваться и жить в стиле casual – тренд нашего времени. Вести себя так, как будто вы на «ты» с миром, стало признаком интеллектуальной утонченности и внутренней свободы. Глупо закрывать на это глаза или ложиться под паровоз прогресса. Мы о другом: иногда эти новые стереотипы поведения приличествуют цивилизованному человеку, иногда – нет, и умение отличать одно от другого по-прежнему, как и во времена Оскара Уайльда, составляет главный признак джентльмена. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором. Современный джентльмен может не вставать со стула каждый раз, когда дама отправляется в туалетную комнату пудрить нос, но он обязан каждый раз прислушиваться к тому, что эта дама хочет ему сказать. Одним словом, джентльмен сегодня может поступать так или этак, но он по-прежнему не может вести себя, как... ну, скажем, «придурок» (мы все же предпочитаем традиционную лексику). Все прочее – комментарии к этому постулату.
О СТИЛЕ
№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете.
Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см.
Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи.
№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина. Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева – скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так:
1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом.
2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см.
№3
Обзаведитесь «фирменным» ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы «против» очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами Terre d’HermÈs, Comme des Garçons 2 и, скажем, Fresh Cannabis Santal, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент «за» сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: «ваш» аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому.
№4
Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые наотрез отказываются носить пальто, предпочитая укороченную куртку-аляску цвета электрик, из-под которой жалко и безнадежно выглядывают полы офисного костюма. у этих людей есть и множество других недостатков – постараемся же ни в чем не быть на них похожими. ваше зимнее пальто должно лишь слегка приоткрывать колени (это называется «длина три четверти»). Пальто ниже колен – удел богемных фриков и богоискателей. силуэт должен быть прямым и приталенным, а ширина в плечах – ровно такой, чтобы без проблем вместить пиджак, но не шире. И, наконец, последнее правило: если ваша спутница замерзла, вы должны снять с себя пальто и предложить ей – независимо от того, насколько она эмансипирована.
№5
Носите запонки. Присутствуя на различного рода торжественных оказиях – будь то свадьба, презентация, похороны или дипломатический прием, вы наверняка замечали, что некоторые персонажи, нарядившись в соответствии с дресс-кодом, выглядят неотесанным быдлом даже в большей степени, чем они на самом деле являются. Тайна этого феномена раскрывается просто: все дело, как правило, в неудачном подборе аксессуаров. В частности, к рубашке с французскими манжетами лучше всего надеть простые золотые или серебряные запонки. Нечто в виде драконьих голов с глазами из изумрудов в принципе не возбраняется, но требует такого глубокого проникновения в тонкости стиля и нюансы эстетического стейтмента, что на практике лучше не рисковать. Тот факт, что вы надели запонки, уже в достаточной степени выделяет вас из миллионов простых смертных, проживающих эти мгновения жизни в одежде стиля casual.
№6
Заведите личного парикмахера. Парикмахеров иногда называют «стилистами», и это потому, что расческа и ножницы способны повлиять на персональный стиль весьма заметным образом. Окружающие замечают перемены в вашей внешности и задерживают на вас взгляд чуть дольше обычного. Любой мужчина, не обладающий уверенностью в себе, заключает из этого, что после стрижки он выглядит как идиот. Поэтому некоторые господа стараются подстригать волосы как можно реже, мотивируя это тем, что предпочитают романтическую удлиненную прическу. Да-да, а также небритую шею и волосы в носу. Между тем решение проблемы лежит в иной плоскости. Не реже, а чаще! Заведите личного парикмахера и посещайте его раз в неделю. За неделю волосы не успевают отрасти, и с точки зрения окружающих вы будете всегда выглядеть абсолютно одинаково. Растительность на шее, на ушах и в носу будет под вашим абсолютным контролем. В качестве бонуса вы раз в неделю получаете один час блаженного отдыха под ни к чему не обязывающую болтовню парикмахера.
№7
К вопросу о нижнем белье. Трусы – это серьезно. В трусах нет ничего смешного. Трусы не должны никого забавлять или увеселять – в отличие от верхней одежды, которая в принципе порой может нести И такую функцию. поэтому на трусах не должны быть изображены летающие поросята, голые женщины, зайцы, пронзенные сердца или логотипы супермена. Тщательно просмотрите бельевые ящики вашего шкафа и выбросьте все, не удовлетворяющее этому правилу. Вы сразу почувствуете себя лучше. В обезумевшем мире, где прилично одетого человека подозревают в худшем из грехов – отсутствии чувства юмора, – ваше нижнее белье остается последним оплотом сдержанности и элегантности. Какой бы толстой ни была прикрывающая вас броня иронии, внутри вы можете быть искренним и верным себе. Вы вправе исходить из того, что этого никто не увидит. А те, кому вы позволите это увидеть, получат возможность оценить ваш консервативный вкус.
№8
К вопросу о джинсах. Неоспоримый факт номер один: мужчина в джинсах выглядит сексуально притягательным для женщин. Любимая пара джинсов, которую вы носите каждый день и никогда не стираете, – это тот самый фак-офф в лицо всему миру, который столь эффектно демонстрировал Мартин Шин в «пустошах». его Leviʼs при этом выглядели так, будто он в них родился. неоспоримый факт номер два: в этом фильме герой шина ни разу не пришел в офис на работу, не навестил родителей своей девушки и не прослушал концерт в филармонии – между тем все это в наши дни можно проделывать в джинсах. Решение парадокса: заведите себе целую линейку джинсов на разных стадиях распада и деградации. Для респектабельных мест выберите респектабельные штаны. в сочетании с пиджаком – ничего зауженного, застиранного и рваного, качественный деним и простой крой. вечерний выход в город? Тут допустимы дизайнерская фантазия и определенная степень убитости – при условии безукоризненной чистоты. что касается любимых 501-х, в них удобно спасать мир от катастроф, преследовать негодяев и ходить в лес за грибами – но не более того.
О ЖЕНЩИНАХ
Никто не утверждает, что в наши дни это стало проще. Никто и не думает заявлять, будто отношения с женщинами сегодня более логичны, рациональны или интуитивно постижимы, чем во времена Марии Стюарт. Мы не можем раз и навсегда вывести правила, когда следует сделать ей комплимент по поводу короткой юбки, когда уместно оплатить счет, когда достаточно послать эсэмэску со смайликом. Мы лишь говорим, что, хотя мир изменился, в основе отношения мужчины к женщине лежит старый добрый принцип: не надо быть хитрым и жадным хорьком. Ослом, козлом или даже кобелем – возможно (такие ситуации никогда не удается полностью исключить). Только не хорьком. Если вы не поняли, что мы имеем в виду, читайте дальше.
№9
Будьте честны с партнершами на одну ночь. Вам не обязательно встречаться с ними еще раз или даже звонить по телефону, но если женщина позвонит вам сама – ответьте на вызов и постарайтесь объяснить ситуацию, сочетая мужскую прямоту с джентльменским тактом. И самое главное: выполнив эту неприятную обязанность, не следует звонить ей через месяц в два часа ночи в надежде на второй раунд.
№10
Если вы женаты, заставьте себя открыть рот и сказать: «Я женат». Не откладывайте эту реплику до утреннего разговора за чашкой кофе, даже если вам кажется, что она не вписывается в драматургию романтического вечера.
№11
Если вы хотя бы раз или хотя бы частично сняли с женщины одежду, вам следует отвечать на ее телефонные звонки. Эсэмэски, ICQ и компьютерная почта не решают проблему.
№12
Дайте вашей подруге возможность рецензировать все ее цифровые фотографии, сделанные вами, и удалить те, какие она пожелает. Однако даже эти прошедшие цензуру снимки НИКОГДА не следует показывать посторонним людям, независимо от того, насколько предательски, подло и бессовестно обошлась с вами эта девушка.
№13
Не заводите новую семью, не завершив процедуру развода с прежней женой.
№14
Не уводите женщин у друзей. Не уводите женщин у врагов. Лучше всего вообще не вступайте в соперничество из-за женщины с мужчинами, с которыми вас связывает что-то еще, пусть даже поверхностное знакомство. В девяти случаях из десяти в основе соперничества лежит желание видеть другого человека униженным и поверженным, то есть банальный комплекс -неполноценности и обида на жизнь. в десяти случаях из десяти окружающие именно так интерпретируют ваши мотивы – даже если сами вы уверены, что это была любовь. Скорее всего, это была не она: уж поверьте мировому опыту.
№15
Научитесь правильно подавать пальто феминистке. Если свободомыслящие женщины в вашем вкусе, вам наверняка приходилось слышать: «Думаешь, у меня не хватит сил самой открыть дверь?» На следующем свидании та же самая дама или другая может заявить: «Жаль, что времена рыцарства ушли в прошлое». Чтобы пройти по этому минному полю с минимальными потерями, рекомендуем тактику золотой середины. В дверях пропускайте вперед знакомых женщин; затесавшись в толпу малознакомых, пропустите вперед двух или трех, обозначив этим свое уважение к правилам этикета. С дверью автомобиля дама справляется сама, если только она не в длинном платье или в вечерних туфлях на каблуках. В лифт согласно этикету вы должны войти первым, но не все женщины об этом знают: если она намерена пройти вперед, пропустите ее. Что касается ее верхней одежды: желательно, чтобы к моменту одевания она как бы сама собой оказалась в ваших руках, но если не получилось – откажитесь от привилегии в пользу самой дамы или гардеробщика, не создавая неловкой суматохи. Если же дама сама вознамерится подать вам пальто или открыть перед вами дверь автомобиля, примите ее помощь из уважения к великому делу борьбы за освобождение женщины от гнета предрассудков. Им, как и нам, порой позволительно вести себя глупо.
№16
Как разорвать отношения с женщиной. Это одно из самых гнусных дел, какие только приходится делать современному мужчине, если, конечно, он никогда не убивал детеныша коалы выстрелом в затылок. Поэтому глупо надеяться, что вы, следуя нашим советам, сумеете проделать это так, чтобы с удовольствием вспоминать о проявленных вами мудрости и такте. Самое большое, на что тут можно надеяться, – это сохранить человеческий облик и не чувствовать себя безнадежным мерзавцем. Вот некоторые советы по достижению этой цели.
1. Забудьте о том, чтобы утвердить свой статус добрейшего парня на этой планете. Не лишайте женщину удовольствия возненавидеть вас навсегда.
2. Не вздумайте бормотать фразы вроде «Это все для твоей же пользы», или «Я боюсь сделать тебя несчастной». Эта покровительственная чушь выглядит ничуть не лучше, чем прилепленный к холодильнику стикер «Прощай навсегда».
3. Ни при каких обстоятельствах не предваряйте разрыв долгой и мучительной процедурой «увеличения дистанции» в надежде, что она бросит вас первой. Вы намеревались скрасить свое предательство трусостью?
4. Ни шагу назад. Никаких «вторых попыток» и в особенности никакого прощального секса (последнее допустимо лишь в том случае, если женщина искренне счастлива, что отношения с вами остались в прошлом, и просто хочет подурачиться).
5. Да-да, она может быть искренне счастливой – даже больше, чем вы. Не зазнавайтесь.
6. Говорят, Дж. Ф. Кеннеди-младший посылал каждой брошенной им женщине букет цветов. Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть эти данные, ни даже рекомендовать его опыт к применению, однако эмоциональный импульс, лежащий в основе подобных действий, заслуживает уважения.
О ЦИФРОВЫХ ТЕХНОЛОГИЯХ
Что лежало в кармане мужского пиджака двадцать лет назад? Бумажник. Визитница. Ключи от белого «мерседеса» или «жигулей» 8-й модели. Сейчас? Все то же самое плюс мобильный телефон, плюс iPod, плюс коммуникатор на поясе, плюс наушники с Bluetooth, хирургически имплантированные под кожу черепа... На этом предлагаем остановиться, вы все же не персонаж «Звездных войн». Что вы приобрели вместе со всем этим высокотехнологичным хозяйством? Претензии других людей на ваше время. Претензии босса, ожидающего важной информации не позднее 20:30. Претензии жены, ожидающей вас домой с салатом «айсберг» и соусом песто к 20:30. Претензии девушки, сидящей с вами в кафе в 20:30 и вынужденной вместо ваших добрых понимающих глаз наблюдать макушку уставившегося в свой коммуникатор придурка. Благодаря технологиям количество вашего общения с людьми резко возросло, качество – резко ухудшилось. Мы не предлагаем уйти офф-лайн и направиться на прогулку к далеким холмам. Так или иначе, технологии пришли в нашу жизнь и не намерены в ближайшее время оставить нас в покое. Мы предлагаем укротить их, научиться жить с ними и не позволить им превратить нас в зомбированных маньяков. Начнем с нескольких простых советов.
№17
Положить на ресторанный стол коммуникатор и телефон – все равно что пригласить к ужину двух никому не знакомых, бесцеремонных и хамоватых типов.
№18
Иметь на голове наушник hand free можно в двух случаях: если вы за рулем или если искренне, от всей души ненавидите реальный мир во всех его проявлениях. Во втором случае лучше обратиться за врачебной помощью...
№19
...хотя человек, ненавидящий реальность, на наш взгляд более здоров, чем громко разговаривающий на улице с невидимым собеседником.
№20
Избавьте мир от своей музыки. В прежние времена музыку можно было услышать в церкви, во дворцах знати и на ярмарке. Поскольку человечество выжило и даже произвело на свет Баха, этого было достаточно. Сегодняшнее музыкальное изобилие – от лукавого. Не усугубляйте его ни мелодичной полифонией вашего мобильного (только простой сигнал, как можно чаще переключаемый на вибровызов), ни ухающим в багажнике автомобиля сабвуфером. Находясь в автомобиле с другими людьми, не предлагайте прослушать любимую композицию, подключив ваш Ipod к колонкам. В крайнем случае наиграйте им мелодию на флейте.
№21
В жизни бывают ситуации, когда почесаться, проверить e-mail и отослать SMS-сообщение вполне уместно. В остальных случаях ничего из перечисленного делать нельзя. Если не удержались – попросите у окружающих прощения. Если чувствуете, что нужда становится нестерпимой, извинитесь и выйдите в туалет, где вы можете в спокойной обстановке, под шум воды в унитазе отправить все ваши цифровые надобности. И если в умывальной комнате случайно окажется уборщик, непременно дайте ему на чай: он получает зарплату за то, что присутствует при естественных отправлениях людей. Повторяем: естественных.
О ВИРТУАЛЬНОЙ РЕАЛЬНОСТИ
Дистанция между частной и публичной стороной жизни сегодня свелась к нулю, и чтобы узнать об этом, не стоило покупать журнал GQ – достаточно поискать в «Яндексе» информацию о вашем лучшем друге. Возможно, вам по-прежнему кажется, что в вас уживаются Профессионал, Бизнесмен, Плейбой и Юноша из Хорошей Семьи в Гостях у Ее Родителей. У нас плохая новость: все они теперь – один и тот же человек, а именно вы. Ваши фотографии с рыжей официанткой, вывешенные в ЖЖ, через общих друзей на сайте odnoklassniki.ru доступны сотрудникам рекрутинговых агентств и маме вашей подруги, только что заведшей аккаунт и осваивающей возможности компьютера. Размещая в интернете информацию о себе (или вообще любую информацию), помните, что этот поступок, возможно, малозначителен, но абсолютно непоправим. Вы можете открыть человечеству любой секрет, но вы не можете потом закрыть его обратно. На «Яндексе» найдется все, а с учетом сохраненных копий и функции «поиск по блогам» ваша жизнь стала прозрачной, как личинка атлантического угря, и столь же уязвимой для хищников. Мы не утверждаем, что жизнь прозрачной личинки не может быть интересной и насыщенной. Мы лишь говорим: будьте мудрее и осторожнее.
№22
Пожалуйста, не публикуйте в интернете фотографии ваших друзей в спущенных штанах, с оскаленными рожами, а также сидящих вместе с вами (нетрезвыми и в одежде) в наполненной водой ванне. Для кого-то из посетителей вашей страницы эти люди могут оказаться коллегами, начальниками или соискателями должности.
№23
Никогда не подписывайте имена людей на фотографиях, не спросив их разрешения. И помните: у джентльмена не может быть НИ ОДНОЙ фотографии, на которой виден его пенис.
№24
Прежде чем кто-либо войдет в число ваших «друзей», ему следует стать вашим другом.
№25
Ваше виртуальное присутствие в жизни тех, кого вы считаете друзьями, всегда должно быть меньше, чем реальное.
№26
Не все происходящее в жизни должно быть описано в блоге. Главное правило блогосферы гласит: ведите себя в интернете так же, как в реальном мире. Если вы не рассказываете на работе о перипетиях ваших романов – не наполняйте персональную страницу прозрачными намеками. Если вы не скверно-словите в присутствии женщин – исключите обсценную лексику из сетевого общения. И даже если вы славитесь бескомпромиссностью, не хамите в сети: в реальном мире такое поведение отчасти оправдано риском получить по физиономии, в виртуальном – не оправдано ничем.
№27
Пишите письма. чернильной ручкой и на хорошей бумаге. Тот факт, что через много лет после изобретения нейлона вы носите костюм из овечьей шерсти, указывает, что не все старое непременно плохо, а многое новое несет на себе печать дешевки. это в полной мере относится к переписке. не только в случаях, предписанных этикетом (приглашение на свадьбу или выражение соболезнования), но и в дружеской или романтической переписке бумажное письмо – это гораздо больше, чем электронное. а где же узнать почтовый адрес друга, спросите вы? Разумеется, в интернете.
О ПУБЛИЧНОЙ ЖИЗНИ
Почти наверняка среди ваших знакомых есть придурок. Возможно, даже не один. Мы, разумеется, не имеем в виду ваших знакомых джентльменов, придуривающихся для забавы или под действием алкоголя. Уточним определения: придурком будем считать человека, который не понимает, что он ведет себя как придурок. Другими словами, он не знает, как он выглядит со стороны. Он не чувствует ауди-торию. Он не слышит собственного голоса. Он говорит громче, чем следует, подходит к собеседнику слишком близко и слишком часто и некстати упоминает название марки своих наручных часов. Подумайте, каково появляться в обществе в компании такого человека. Какая неловкость получится, если его имя по ошибке будет внесено в список приглашенных на вечеринку. Никто и не думает предполагать, что таким придурком при определенных обстоятельствах может оказаться уважаемый читатель GQ. Мы лишь говорим: будьте сдержанны и осмотрительны. И еще чуть-чуть сдержаннее и осмотрительнее.
Тем же, кто полагает, что джентльмен должен всегда быть сдержанным и осмотрительным, несмотря ни на что, еще один совет: закажите себе пятьдесят граммов текилы и ослабьте узел галстука. Как упоминалось выше, главный фокус в том, чтобы чувствовать свою аудиторию.
№28
То, что вы заплатили полтысячи евро за бутылку водки в ночном клубе, еще не делает вас олигархом. Но это не делает вас и дешевым понтовщиком: иногда это просто установленная плата за вход.
№29
Все мы видели ребят, которые считают нужным информировать барменов и охранников о своем статусе (как правило, связанном с силовыми структурами). Не будем ни в чем на них похожи.
№30
Оставить приятеля за столиком с неоплаченным счетом – не шутка, а поступок, однозначно квалифицирующий вас как чмо.
№31
Тщательно контролируйте уровень громкости в ваших наушниках, речи и одежде.
№32
Препаратами, влияющими на психику, следует делиться, но не стоит их рекламировать.
№33
Рассказы о наркотических опытах еще менее интересны окружающим, чем воспоминания об армейской службе.
№34
Если вы единственный в помещении человек с платком в нагрудном кармане пиджака, это еще не делает вас денди среди быдла. Скорее всего, ваш наряд просто не соответствует случаю.
№35
Но это лучше, чем явиться в свитере на вечеринку black tie.
№36
Прежде чем завязать разговор в раздевалке спортклуба, убедитесь, что на вас есть хоть какая-то одежда.
№37
Межконтинентальный перелет не может служить извинением идиотскому внешнему виду. Никаких шлепанцев, вьетнамок и спортивных штанов. одеваясь в полет, не надо стараться все мнущиеся вещи непременно надеть на себя: здесь, как и в других ситуациях, гораздо важнее, как вы будете выглядеть.
№38
Будьте разборчивы в выборе своей таргет-группы. Джентльмен внимательно относится к выбору напитков, которые он пьет, сигар, которые он курит, и людей, на которых хочет произвести впечатление. в силу последнего обстоятельства одежде и аксессуарам с громкими логотипами рекомендуем предпочесть вещи, чье благородство заметно лишь тренированному глазу.
№39
Не судите о человеке по наружности, по песне Пугачевой в его iPod, по книге Дэна Брауна, которую он читает, по пиву Reddʼs, которое он заказывает. Не судите. Во-первых, этого требует Библия: кто мы такие, чтобы судить других? Во-вторых, этого требует прайваси джентльмена: составляя мнение о человеке, вы тем самым допускаете его в свое личное пространство. Плохи они или хороши – кто они такие, чтобы мы их судили?
№40
По этой же причине не старайтесь никому понравиться с первого взгляда. Если вокруг джентльмены, они соблюдают правило № 39, если нет – что нам до их мнения?
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Текст был опубликован тут: http://community.livejournal.com/lq_magazine/
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
